Singuri, în sfârșit.
Știi ceva?
Cred c-am parcat într-o zonă interzisă.
Unde rămăsesem?
Ți-am spus, nu știu nimic de nici o înscenare.
Sunt în poliție de numai 8 luni.
Mie nu mi se spune nimic.
Nimeni nu-mi spune nimic. Poți să mă torturezi, să-mi faci ce vrei.
Să te torturez? E bună...
E bună ideea. Îmi place, da.
Chiar și șeful vostru a spus că n-a fost nici o înscenare.
- Cine? - Șeful tău.
Scuză-mă, amice!
Vreau să-ți explic un lucru: Eu nu am nici un șef.
Nimeni nu-mi spune ce să fac. Ai priceput?
Ai înțeles ce-am spus, jigodie?
Bine, bine, bine! N-ai nici un șef.
La dracu, ce-i căcatu' ăsta pe tine...
Uite ce e, n-am de gând să-ți fac nimic, da?
Mi se fâlfâie de ceea ce știi sau nu,
dar tot am să te torturez.
Fără legătură cu asta.
Nu pentru a obține informații.
Mă distrează
să torturez un curcan.
Poți spune orice vrei, pentru că am auzit deja totul.
Tot ce-ai putea face
e să te rogi pentru o moarte iute
pe care
n-o vei primi.
Of, Doamne!
Ai ascultat vreodată Super-hiturile anilor '70 a lui K-BILLY?
E emisiunea mea favorită.
Joe Egan și Gerry Rafferty au format un duo numit "Stealer's Wheel"
când au înregistrat albumul ăsta pop, în stilul lui Dylan
în aprilie 1974.
Și care a ajuns pe locul cinci.
Iar 'Super-hiturile anilor '70' cu K-BILLY continuă.
Stai așa!
Ți-a plăcut și ție?
Hei, ce se-ntâmplă?
Ai auzit și tu?
Să nu pleci nicăieri. Mă-ntorc imediat.
Nu! Oprește-te! Oprește-te!
- Ce? Care-i problema? - Nu fă asta.
Puțintel foc?
Nu! Oprește-te!
Te rog, oprește-te.
Încetează. Oprește-te.
Vorbește cu mine. Nu-mi da foc. Te rog.
Te rog, nu-mi da foc.
Nu știu nimic despre nici unul dintre voi.
Nu voi spune nimic.
Nu! Te rog, nu.
- Ai terminat? - Oprește-te!
Ai terminat?
Te rog. Am un copil mic acasă.
Ai terminat?
- Nu! - Poftim un foc.
Of, căcat.
Hei, tu.
Cum te cheamă?
Marvin.
Marvin și mai cum?
Marvin Nash.
Ascultă, Marvin. Eu sunt...
Ascultă-mă, Marvin Nash. Sunt polițist.
Da, știu.
Știi?
Da. Te cheamă Freddy și nu mai știu cum.
Newendyke.
Freddy Newendyke.
Frankie Ferchetti...
... ne-a făcut cunoștință acum vreo cinci luni.
Nu-mi aduc aminte de asta.
Eu da.
Freddy.
Cum arăt?
Poftim?
Nu știu ce să-ți spun, Marvin...
Tâmpitul ăla!
Idiotul ăla dement!
Bastardul ăla împuțit!
Marvin, trebuie să te liniștești.
Polițiștii așteaptă câteva străzi mai încolo.
Ce dracu mai așteaptă?
Blestematul ăsta mi-a tăiat fața...
... și mi-a tăiat o ureche!
M-a mutilat!
Du-te dracului!
Eu mor aici!
Sunt pe moarte!
Nu pot să facă nimic până nu apare Joe Cabot.
Eu am fost trimis să-l prind.
Bine?
I-ai auzit. Au spus că vine-ncoace.
Nu mă mai enerva, Marvin!
Vom sta aici și vom sângera...
... până când Joe Cabot își va băga capul pe ușa aia.
DL. PORTOCALIU
Salutăm împuțitul de la masă.
Cabot pregătește ceva. Mă vrea și pe mine în echipă.
Sper că nu glumești.
Nu glumesc. Am intrat. Îl am în mână.
Eddie Frumușelu' mi-a spus că Joe vrea să mă-ntâlnească.
Mi-a spus s-aștept că mă va suna.
După trei zile, m-a sunat aseară să-mi zică că Joe e pregătit.
- Peste un sfert de oră vine și mă ia. - Cine te ia?
- Frumușelu'. Mergem într-un bar. - Ce bar?
Smokey Pete, în Gardena.
Intrăm...
... și fac cunoștință cu Joe și un tip pe nume dl. Alb.
Porecla. A mea e dl. Portocaliu.
- Dl. Portocaliu? - Dl. Portocaliu.
Bine, domnule Portocaliu.
- L-ai mai văzut pe pămpălăul ăsta înainte? - Pe cine? Pe dl. Alb?
Da. Dl. Alb.
Nu. Nici el nu e unul dintre oamenii lui Cabot. Nici nu e din oraș.
- Joe îl cunoaște bine. - De ce crezi asta?
După cum vorbesc. Îți dai seama că se au la cataramă.
- Ați vorbit? - Eu cu Joe?
Cu dl. Alb.
- Puțin. - Despre ce?
Despre Brewers.
Milwaukee Brewers?
Câștigaseră în seara dinainte. Iar lui i-au ieșit niște bani din asta.
Bine. Dacă tâlharul ține cu Brewers, atunci trebuie să fie din Wisconsin.
Și pun pariu pe orice...
... că în Milwaukee dl. Alb are un dosar frumușel.
Deci vreau să-i verifici pe toți din Milwaukee...
... care au vreo legătură cu jafuri armate și să-i afli numele.
- Bună treabă, Freddy. - Mulțumesc, prietene.
- Cum au fost primite recomandările de Mike din Long Beach? - Perfect.
și el m-a ajutat de multe ori înainte. Le-am spus că am jucat poker cu el.
Frumușelu' a verificat totul și a spus că e în regulă.
A spus că sunt un hoț bun, că știu să-mi țin gura...
... și că sunt gata de acțiune.
E-un băiat bun. N-aș fi fost acceptat dacă nu era el.
Mike din Long Beach nu ne este prieten.
Mike din Long Beach e-un mizerabil împuțit.
El își trădează prietenii.
Al dracului "băiat bun"!
Voi avea eu grijă de fundul lui...
... dar gata cu prăpăditu' ăsta, să ne ocupăm de afaceri.
Bine.
Vei folosi "Întâmplarea din toaletă".
- Ce-i "Întâmplare din toaletă"? - E-o scenetă. Memoreaz-o.
- O ce? - Polițiștii sub acoperire trebuie să fie ca Marlon Brando.
Ca să faci asta trebuie să fii un bun actor, să te comporți natural.
Trebuie să fii al dracului de natural.
Dacă ești un actor prost, se duce dracului toată treaba.
Ce-i asta?
E o poveste amuzantă despre o tranzacție cu droguri.
Ceva nostim care ți s-a întâmplat în timpul unei tranzacții.
Și trebuie să memorez toate astea? Sunt patru pagini!
Gândește-te că nu-i decât un banc.
Memorează esențialul. Restul poți improviza.
Știi să spui bancuri, nu-i așa?
Nu.
Deci, dă-te drept Don Rickles...
... și spune un banc, da?
Lucrurile pe care nu trebuie să le uiți sunt detaliile.
Detaliile îți fac povestea credibilă.
Povestea asta se desfășoară în toaleta bărbaților.
Trebuie să știi toate detaliile...
... dacă are prosoape de hârtie sau uscător de mâini.
Trebuie să știi dacă pisoarele au uși sau nu.
Trebuie să știi dacă este săpun lichid sau sunt căcaturi de-alea mici și roz...
... cum se folosesc în școli.
Trebuie să știi dacă au apă caldă sau nu, dacă pute...
... dacă vreun tăntălău împuțit și mizerabil...
... și-a slobozit diareea peste colacul de la WC.
Trebuie să știi fiecare detaliu care se poate ști despre toaleta asta.
Tot ce mai ai de făcut e să aduni toate detaliile astea și să le pui în povestea ta.
Și în timp ce faci asta, să nu uiți că povestea este despre tine
și despre părerea ta legată de evenimentele care au avut loc acolo.
Și singurul mod de a realiza asta
este să vorbești încontinuu,
să vorbești, și iar să vorbești.
Era pe vremea crizei de marijuana din Los Angeles în 1986.
Mai aveam o filieră, ceea ce era stupid căci
din altă parte nu mai aveai de unde să iei vreo doză.
Oricum, era o filieră cu o hipioată din Santa Cruz
și toți prietenii mei știau de ea.
Au venit la mine și-au spus: Hei, Freddy...
Am spus, Bună, băi!
Ai ceva? Poți să-mi faci și mie rost?
Știau că fumam, așa că mi-au cerut să le cumpăr și lor.
Trebuia să fie...
De fiecare dată când luam niște iarbă cumpăram pentru patru sau cinci oameni.
În cele din urmă am zis: La dracu! O s-o-mbogățesc pe curva asta!
Ea nici măcar nu trebuia să se întâlnească pe oamenii ăștia.
Eu făceam toată treaba.
Și era nasol al dracului, ăștia mă sunau mereu.
Nu puteam să închiriez un film fără să am parte de vreo șase întreruperi.
Când mai aduci ceva?
Fir-ar a dracului, vreau și eu să mă uit la "The Lost Boys".
Când mai fac rost, vă sun eu.
Și-apoi vin drojdierii ăștia de doi bani.
Că sunt prietenii mei, și celelalte, dar totuși...
Eu aveam doze de 60 dolari, dar ei nu voiau de 60 dolari.
Ei voiau de 10 dolari, și n-am putut s-o scot la capăt cu ei.
Nici măcar nu-mi pot închipui cum arată o doză de 10 dolari.
Era o situație foarte ciudată.
V-aduceți aminte, în '86...
... era o criză a dracului de droguri.
Nimeni n-avea nimic.
Oamenii foloseau rășina, își fumau lemnul din pipe.
Și puicuța asta vine cu un pachet și mă roagă să-l miros.
I-am spus că nu mai am de gând să fac pe Joe-drogatul...
... dar am să iau puțin să vând unor prieteni apropiați.
A fost de acord cu același preț ca înainte...
10 % și câteva doze pentru mine...
dacă o ajutam în weekend.
Avea un pachet mare și nu voia să iasă singură la vânzare.
De obicei iese cu fratele ei, dar e închis la County.
De ce?
Avea prea multe amenzi de circulație.
L-au oprit, au văzut că e un mandat pe numele lui, și l-au dus la County.
Ea nu vrea să se fâțâie singură cu toată iarba aia.
Nu vreau s-o fac. Am o presimțire...
dar ea mă roagă, și mă tot roagă...
În cele din urmă i-am spus "Bine!", căci începuse să mă plictisească.
- Deci am plecat la gară... - Stai așa!
Ați plecat la gară cu drogurile după voi?
Tipu' avea nevoie urgentă...
Ei bine, am plecat la gară...
și l-am așteptat pe omul nostru.
Drogurile sunt la mine, într-o geantă.
Îmi vine să mă piș, deci îi spun tipei că mă duc la toaletă.
Intru la toaletă și ghici peste cine dau acolo?
Patru polițiști din Los Angeles și un ciobănesc german.
- Te-așteptau? - Nu, stăteau de vorbă.
Când am intrat eu, toți s-au oprit din vorbă...
și s-au uitat la mine.
Asta-i nasol. E-o situație împuțită a dracului.
Ciobănescu' începe să latre.
Lătra la mine.
Evident că la mine lătra.
Toate sinapsele, toate simțurile, sângele din vine încep să-mi strige:
Ia-ți zborul, omule! Șterge putina! Ieși dracului de-aici!
Mă trecuseră toate apele de frică.
Bam! Chiar în față.
M-am muiat de frică, polițiștii se uită la mine și simt asta.
Mă miros, așa cum face și câinele ăla împuțit.
M-au mirosit.
Gura.
Cu toate astea, m-am ușurat.
Țintesc spre tipu' ăsta și-i spun...
Stai! Nici o mișcare!
Idiotul se zgâiește la mine și spune...
Știu, știu!
dar, între timp, cu mâna dreaptă, își căuta în buzunar boxul.
Țip la el: Porcule! Am să-ți găuresc țeasta!
Pune mâinile pe bord!
El continua să se uite la mine, dând din cap.
Știu, frate, știu.
Între timp, mâna căuta boxul.
Și-am zis...
Frățioare, am să te-mpușc în față...
dacă nu ridici mâinile.
Atunci prietena ăstuia, o curvă orientală, da' bună,
începe să zbiere la el: Chuck, ce-ai de gând să faci?
Ascultă-l pe domnul ofițer! Pune-ți mâinile pe bord!
Deci tipu' se smucește și-și pune mâinile pe bord.
Și ce naiba căuta?
Permisul de conducere!
- Glumești! - Nu, băi!
Cetățeanul ăsta idiot nici nu știe ce aproape a fost să-l ciuruiesc.
Atâtica, băi!
Ai știut cum să faci față situației ăsteia.
Te-ai căcat în pantaloni, ai plonjat și-ai înotat în căcat.
Mai vorbește-mi de Cabot.
Nu știu.
E-un tip strașnic.
E ciudat. E-un tip ciudat.
Ți-aduci aminte de "Cei patru fantastici"?
Da, cu curva aia invizibilă...
cu Flame și celelalte, nu?
Obiectul.
Nătărăul...
Parc-ar fi Obiectul.
Hei! Începe spectacolul!
Ia-ți haina. Te-aștept afară.
Vin îndată.
Vine imediat.
Să nu mă faci de râs.
Ei nu știu nimic.
Nu ți se va-ntâmpla nimic. Ești un adevărat Baretta.
Ei cred tot ce spui pentru că ești super-meseriaș.
Uite-l pe omul nostru.
Tipu' tre' să aibă coaie cât stâncile Gibraltarului...
să lucreze sub acoperire.
- Vrei și tu? - Da, dă-mi laba ursului.
Eu știu ce spun.
Negresele nu-s la fel ca albele.
E o mică diferență.
Foarte ciudat. Înțelegeți?
Tot ce suportă o curvă albă, la negrese nu ține nici atâtica.
Dacă întreci măsura, ai belit-o cu ele.
Și-am să explic, pentru dl. Roz.
Bine, d-le Expert, dacă e așa un truism...
de ce toți negrii pe care îi cunosc își tratează femeile ca dracu?
Pun pariu că toți negrii ăștia care se dau mare în public...
când ajung acasă la curvele lor le țâțâie fundul de frică.
- Nu și ăștia. - O, ba da. Și ăștia.
Să vă spun o poveste.
Într-unul din cluburile tatii e o chelneriță negresă pe nume Elois.
- Elois? - Da, Elois.
E și Lois. Noi îi spunem Lady E.
De unde e? din Compton?
E din Ladora Heights.
Ladora Heights. "Beverly Hills al negrilor".
Nu "Beverly Hills cel Negru".
E "Palo Verde cel Negru".
Mă rog...
Lady E e-o adevărată vampă. Nici nu vă puteți imagina.
Oricine a văzut-o, e imposibil să nu fi rămas cu gândul la ea.
Știți cu cine seamănă? Cu Christie Love.
Știți, filmu' ăla la TV, cu Christie Love,
despre negresele polițiste?
Mereu spunea: Ești arestat, iubițel!
- Cine-o juca pe Christie Love? - Pam Grier.
Nu, nu era Pam Grier. Pam Grier era alta.
Pam Grier a făcut filmul.
Christie Love era ca un film cu Pam Grier fără Pam Grier.
- Deci, cine era Christie Love? - De unde să știu eu?
Minunat. Încă una să mă chinuie.
Oricine-ar fi fost, arăta exact ca Elois.
Anne Francis.
Nu. Aia era Honey West.
Anne Francis e albă.
Eu încerc să vă spun o poveste. Arăta exact ca Elois.
Venim la club într-o seară...
mă duc la Carlos, barmanul.
e-un imigrant mexican. Mi-e prieten.
îi spun: Carlos, unde-i Lady E?
Se pare că Lady E...
era măritată cu un nesimțit, o bestie.
Îi făcea tot felu' de chestii.
Cum ar fi? Ce-i făcea?
O bătea?
Nu știu. Îi făcea tot felu' de chestii.
Deci, într-o seară să vezi ce face tipa:
așteaptă până se-mbată
și tipu-adoarme pe canapea.
Ea se furișează pe el, îi pune lipici pe pulă...
și i-o lipește de burtă.
Iisuse Christoase!
Vorbesc serios, băi. Să mor de nu!
Au trebuit să cheme paramedicii să-i taie mădularu'.
Nu se pișase pe el?
Tu cum te-ai simți să trebuiască să faci flotări când vrei să te piși?
Vouă vă place să glumiți să chicotiți și să vă prostiți, nu?
Să chicotiți ca niște fetițe-n curtea școlii.
Atunci să vă spun o glumă.
Cinci tipi erau la răcoare...
în San Quentin...
și se-ntrebau cum dracu au ajuns acolo.
Unde-am greșit? Ce nu trebuia să facem?
E vina ta, sau a lui...
Și așa mai departe.
Apoi, unu' spune...
Stați așa!
În timp ce plănuiam jaful...
tot ce făceam era să ne ținem de glume.
Ați înțeles?
Nu vreau să țip la voi.
Când vom termina cu jaful ăsta, și sunt sigur că va fi încununat de succes...
vom pleca în Hawaii, și voi râde și eu împreună cu voi.
Acolo veți descoperi alt chip al meu.
Acum e vorba de afaceri.
Cu excepția lui Eddie și a mea...
cu toții știți...
că vom folosi porecle în treaba asta.
Sub nici un motiv...
nu vrem ca vreunul dintre voi să se adreseze celorlalți...
cu numele de botez.
Și nu vreau să aud discuții legate de viața voastră privata.
Adică, unde-ați mai fost, numele soției...
unde vă petreceți timpul liber...
sau ce bancă ați mai jefuit, știu eu, în St. Petersburg.
Dacă aveți ceva să vă spuneți, discutați doar...
ceea ce urmează a fi făcut.
Ce ar trebui făcut.
Astea-s numele voastre:
dl. Maron, dl. Alb,
dl. Galben, dl. Albastru,
dl. Portocaliu și dl. Roz.
- De ce sunt eu dl. Roz? - Pentru că ești un poponar! Bine?
- De ce nu ne putem alege singuri culorile? - Nici să nu vă gândiți.
Nici să nu vă gândiți. Am încercat odată. Nu ține.
Vor fi patru tipi în acțiune care se vor apela dl. Negru.
Nu vă cunoașteți între voi, așa că n-aveți ce comenta.
Fără comentarii. Eu aleg. Tu ești dl. Roz.
Fii mulțumit că nu ești dl. Bălai.
Dar dl. Maron seamănă prea bine cu dl. Căcat.
Dl. Roz sună ca dl. Pizdă.
Ce zici de dl. Roșu?
Sună bine. Eu voi fi dl. Roșu.
Nu vei fi dl. Roșu.
Altcineva, în altă operațiune este dl. Roșu. Tu ești dl. Roz!
Ce contează cum ne numim?
Îți convine să spui asta. Tu ești dl. Alb. Ai un nume sonor.
Dacă nu-i mare scofală în a fi dl. Roz, nu vrei să facem schimb?
Nimeni nu face schimb cu nimeni.
Nu suntem aici la o întrunire municipală, da?
Ascultă, d-le Roz!
Sunt două modalități să mergem mai departe...
cum spun eu, sau valea.
Ce părere ai, d-le Roz?
Iisuse Christoase, Joe! Am și uitat de asta.
E mai presus de mine. Eu sunt dl. Roz. Să-i dăm drumul!
Eu pornesc doar atunci când cred eu de cuviință.
Ați prins mesajul?
Am zbierat atâta la voi încât abia mai pot vorbi.
Să trecem la treabă!
Să recapitulăm! Tu unde stai?
Eu stau afară și păzesc ușa. Nu las pe nimeni să intre sau să iasă.
- Dl. Maron. - El așteaptă în mașină.
Când îi dau semnalul, vine în față.
Dl. Galben și dl. Albastru.
Țin mulțimea sub control. Ei se ocupă de clienți și de angajați.
- Buci de fată. - Fâțâindu-se pe mădularu' meu.
Eu și cu dl. Roz?
Voi doi îl luați pe director și-l faceți să vă dea diamantele.
Noi vom fi acolo pentru pietre, punct!
Iar dacă nu se joacă nimeni la sistemul de avertizare, nici alarmele nu vor porni.
Ieșim în două minute, nici o secundă în plus.
Și dacă directorul nu vrea să dea diamantele?
Cu un magazin ca ăsta, e asigurat și-n fund.
Nu-i de presupus că vor opune nici o rezistență.
Dacă dai peste vreun client sau angajat care se crede Charles Bronson...
sparge-i fața cu pistolul.
Aruncă-l la podea. Toți vor sări cât colo.
El va cădea zbierând, cu sângele țâșnindu-i pe nas.
Asta-i va speria pe toți. Nimeni nu va mai spune nimic după asta.
Vreo curvă va-ncepe să bâzâie la tine.
Aruncă-i o privire ca pentru următoarea victimă. Să vezi cum o să tacă.
Cu directorul e altă treabă.
Directorii știu că nu trebuie să comenteze...
totuși, dacă nu cooperează...
de bună seamă, se crede un adevărat cowboy așa că va trebui să-l tai în două.
Dacă nu vrea să spună nimic, taie-i un deget.
Pe cel mic. Apoi spune-i că urmează degetul mare.
îți va spune și că poartă lenjerie de damă.
Mi-e foame. Hai să luăm un taco!
La dracu!
Iisuse!
Am orbit, frate. Am orbit.
Nu, n-ai decât sânge în ochi.
A murit?
A murit sau nu?
Să mergem.
Oprește! Ieși afară!
Ieși dracului afară din mașină!
Iartă-mă! Iartă-mă, Larry!
Nu pot crede că m-a omorât.
Cine dracu s-ar fi gândit la asta?
Hei, încetează cu căcatul ăsta acum.
Ești rănit. Ești rănit al dracului de rău.
Dar n-o să mori.
Sângele ăsta mă face să mă cac pe mine, Larry!
Am să mor. Știu asta.
Ce dracu s-a-ntâmplat aici?
I-a tăiat fața polițistului, i-a tăiat o ureche, și avea de gând să-i dea foc.
Ce? N-am înțeles.
Am spus că...
Gălbuiu' a luat-o razna.
I-a tăiat fața polițistului, i-a tăiat o ureche, și avea de gând să-i dea foc.
Polițistu' ăsta?
A luat-o razna? În sensul ăsta?
mai rău sau mai puțin de-atât?
Eddie, voia să-i dea foc.
Voia să-l omoare pe polițist și apoi pe mine.
Când ați fi venit, voia să vă omoare și pe voi și să fugă cu diamantele.
Ce v-am spus eu?
Căcăciosul ăla era un adevărat psihopat.
Ar fi trebuit să-l întrebi pe polițist, nu să-l împuști.
Îi spunea ce are de gând să facă în timp ce-l ciopârțea.
Nu ține.
Nu are nici o logică.
Pentru mine e perfect logic.
Tu n-ai văzut cum s-a comportat în timpul jafului. Noi da.
Are dreptate. O ureche-i tăiată.
Să vă spun ceva, ca să ne lămurim.
Spui că dl. Galben...
voia să te omoare...
și apoi, când ne-am fi întors, să ne omoare și pe noi...
să ia diamantele și s-o-ntindă.
Am dreptate, nu? Asta-i povestea ta?
Jur pe sufletul mamei
că asta s-a-ntâmplat.
Omul pe care l-ai ucis tocmai ieșise din închisoare.
A fost prins în timpul unui jaf la un depozit plin cu marfă fierbinte.
Putea dracului să scape.
Tot ce-avea de făcut era să spună numele tatălui meu, dar n-a făcut-o, și-a ținut gura.
A rezistat ca un bărbat.
A făcut patru ani pentru noi.
Așa că, d-le Portocaliu...
vrei să spui că acest bun prieten de-al meu...
care a făcut patru ani pentru tata...
care, în patru ani, n-a făcut nici un târg cu ei, indiferent ce i-au propus,
îmi spui că acum, când e în libertate...
și noi ne achităm față de el...
s-a decis, așa, din senin...
să ne jefuiască?
De ce nu-mi spui ce s-a întâmplat cu adevărat?
La ce bun?
N-or să fie decât alte prostii.
Omul ăsta ne-a înșelat.
Tată, scuză-mă, dar nu-nțeleg ce se-ntâmplă.
- Nici o problemă. Eu știu. - Despre ce vorbești?
Sacul ăsta de căcat lucrează pentru L.A.P.D.
N-am nici cea mai vagă idee...
despre ce vorbești.
Joe, nu știu ce crezi că știi, dar te-nșeli.
La dracu, știu!
Ai încredere în mine. Faci o greșeală.
E-un băiat bun.
Înțeleg că ești supărat ca dracu.
Cu toții suntem nervoși.
Dar te legi de cine nu trebuie. Îl cunosc. N-ar face așa ceva.
Nu știi nici cât se cacă o găină!
Ba da.
Nemernicu' ăsta a adus polițiștii
și din cauza lui dl. Maron și dl. Albastru sunt morți.
- Dl. Albastru e mort? - Mort ca Dillinger.
De unde știi toate astea?
El e singurul pentru care n-am fost 100% sigur.
Ar fi trebuit să mă gândesc mai bine, și să-l accept doar dacă eram 100% sigur.
- Asta ți-e dovada? - Când e vorba de instinct, n-ai nevoie de dovezi.
N-am dat atenție atunci, dar s-a terminat.
Ți-ai pierdut mințile?
Joe, n-am să te las să faci vreo greșeală.
Potoliți-vă, băieți! Nimeni nu vrea asta.
E de presupus că suntem profesioniști, ce dracu!
Larry, uite ce e...
ne cunoaștem de mult.
Am făcut multe.
Nu ne trebuie toate astea...
Să lăsăm armele...
și să ne lămurim...
să mai discutăm...
Joe, dacă-l omori pe omul ăsta, tu vei fi următorul.
Repet: îl omori, mori și tu.
Larry, suntem prieteni.
îl respecți pe tata, te respect și eu...
dar tot te voi umple de gloanțe.
Aruncă dracului arma.
La dracu, Joe...
nu mă obliga să fac asta.
Larry, nu-l mai amenința pe tata cu pistolul ăla!
Iartă-mă, puștiule.
Se pare că mai avem...
puțin timp împreună.
Sunt polițist.
Larry...
Iartă-mă!
Sunt...
... îmi pare rău!
Sunt polițist.
Iartă-mă!
Îmi...
pare...
Stai!
Aruncă dracului arma!
- Acum! - Aruncă arma!
- Nu trage! - Aruncă arma, omule!
- Aruncă dracului arma! - Arunc-o că tragem!
Ați vizionat filmul RESERVOIR DOGS (1992)
http://dvdbox.ionichost.ro Subtitrări în limba română
Revised by: Tehno